NOUVEL ARTICLE. COURT MAIS VERITABLE .

NOUVEL ARTICLE. COURT MAIS VERITABLE .
Avec tout ça, j'ai quand même oublié de remercier mes parents. Pour tout ce qu'ils ont fait, font et feront pour moi . Je les Aime.
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# Posté le mardi 18 novembre 2008 17:30

VIEIL ARTICLE. CE QUI EST RAYE N'EST PLUS A PRENDRE EN COMPTE..PROCHAIN ARTICLE EN CONSTRUCTION. PEUT ETRE UNE FUTURE PUBLICATION...?

VIEIL ARTICLE. CE QUI EST RAYE N'EST PLUS A PRENDRE EN COMPTE..PROCHAIN ARTICLE EN CONSTRUCTION. PEUT ETRE UNE FUTURE PUBLICATION...?
x - Les gens sont ridicules. Bien souvent, il parlent sans savoir. La plupart d'entre eux sont hypocrites. Je me rends de plus en plus compte que je peux compter mes vrais amis sur les doigts de ma main droite et de ma main gauche. Ceux dont je regarde les photos accrochées au-dessus de mon lit le soir avant de m'endormir. J'espère les avoir le plus longtemps possible. j'ai peur de l'avenir. Peur de ce que je vais devenir. J'ai tellement de choses à dire. mais je ne sais pas par quoi commencer. A vrai dire, à ce moment même où j'écris, divers sentiments me traversent. Joie - Angoisse - Tristesse - Gaité - déception. et j'en passe. ces sentiments se croisent et se re-croisent dans ma tête. je regarde les photos de moi et mes s½urs et je me rends compte à quel point je suis chanceuse. La vie m'a offert trois magnifiques pierres précieuses. A elles toutes elles forment le plus beau diamant qui puisse exister sur terre. je ne cesse et je ne cesserais jamais de le répéter mais je les aime. Ce sont les rares personnes qui me connaissent mieux que personne d'autre. Elles sont mes joies, mes pleurs mes jours, mes sourires. Elles sont ma vie. Se rajoutent à elles mes amis les plus beaux. Ceux à qui je tiens très fort. Heureusement que je les ai eux. Je ne cite aucun prénom car je sais qu'ils se reconnaitront. De la maternelle à la Seconde j'ai fait des rencontres exceptionnelles. Je remercie ces personnes de m'avoir fait passer des moments formidables. Ceux sont ceux avec qui j'ai joué à la marelle, aux "pneus" ou aux pokémons dans la cours de l'école. ceux avec qui j'ai fait des avions avec mes stylos. Ceux avec qui j'ai passé des nuits entières à discuter. Ceux avec qui j'ai fait des batailles d'herbes, fluos, neige, sable, eau. Ceux avec qui j'ai fait du cheval, du ski, de la gym, de la danse. Avec qui j'ai visité l'Espagne et l'Italie. Ceux avec qui j'ai passé, passe et passerais des heures de cours, à rire à me pisser dessus jusqu'en terminale je l'espère. Ce sont ces gens là que j'aimerais remercier. Vous remercier de me supporter à longueur de temps, de me faire sourire quand je vais mal, de me faire apprécier la vie ; je prends chaque instant. Je n'en laisse pas un seul de côté. Ces gens là me font aimer ce que je suis et ce que je deviens jours après jours.. Avec eux, je me dis que je ne suis pas là pour rien comme on me l'a parfois sous-entendu. Vous savez, mes parents sont divorcés. Contrairement à ce que l'on dit généralement aux enfants, je ne m'en suis jamais sentie responsable. Que voulez vous? J'avais à peine Quatre ans, ma s½ur Trois. A aucun moment je ne me suis rendue compte de ce qu'il se passait. Je ne me rappelle pas de la séparation. Pour dire vrai, je ne me rappelle d'aucune vie de famille comme je la voie chez les autres. La seule chose dont je me rappelle dans ces quatre courtes années c'est quand on jouait dehors avec ma s½ur. Mon père arrivait. On lui sautait dessus en lui demandant quand on le re-verrait. Quelques images brèves et furtives comme celle où je vois mes parents se disputer tard dans la nuit dans le salon, sans qu'ils ne sachent que je les observe. Je n'ai jamais su le pourquoi de toute cette histoire et je ne suis pas sure de vouloir le savoir un jour. Dans tous les cas, je ne suis pas encore prête. Pendant une période, mes parents, déjà divorcés depuis plusieurs années se disputaient tout le temps. J'entendais toutes les insultes imaginables lorsqu'ils étaient au téléphone. et moi, j'étais au milieu de eux deux avec ma s½ur. On ne disait rien. On subissait . On souffrait en silence. Quand j'étais avec ma mère, on ne parlait pas de mon père et quand j'étais avec mon père on ne parlait pas de ma mère. c'était comme des "sujets tabous". L'un comme l'autre nous posait des questions du style " pourquoi tu parles pas? Ta mère t'as dit de ne plus me parler?" ou bien " Pourquoi vous ne me racontez plus ce que vous faites le Week-end avec votre père?". "Votre mère" , "Votre père". Encore aujourd'hui ces mots sonnent mal, très mal. " demande à ton père". "Faut voir avec ta mère". ma seule hantise à cette époque était de me retrouver devant un juge pour enfant et devoir choisir. Choisir entre Lui et elle. Entre elle et lui... Je ne vous raconte pas les cauchemars que j'ai pu faire. Dans certains, l'un d'entre eux mourrait dans un accident de voiture et j'étais heureuse car je n'avais plus de choix à faire. Le destin l'avait fait à ma place. Imaginez-vous ce que j'ai pu subir. Ce que l'on a pu subir ma s½ur et moi. Et puis s'est rajouté à tous ça cet Enfoiré, ce monstre. Celui qui m'a traité comme une moins que rien. Robert. J'ai encore du mal à prononcer ce prénom. Aujourd'hui quand j'en parle, c'est "l'autre". Seules mes s½urs peuvent me comprendre. Et encore, quand je dis ça, je n'inclus pas Perrine. et oui, malheureux à dire je sais, mais à cette période, elle était loin. Trop loin, Beaucoup trop loin. Il a même réussit à la monter contre nous. Perrine, ma propre s½ur nous a pris pour des menteuses égoïstes qui ne voulaient pas le bonheur de leur mère. Cet homme m'a fait plus de mal que ce que l'on pense. Il a insulté ma famille, il m'a en quelque sorte "volé" ma mère. Il l'a volé aussi. Ou plutôt embobiné. Trop bonne trop conne comme on dit. Il m'a traumatisé à jamais, et encore, je pèse mes mots. Je ne pourrais jamais compter les nuits passées à pleurer. Les soirs à angoisser de voir sa voiture rouge arriver. Les matins à entendre les bruits de ses pas entre la salle et la cuisine, de la porte du micro-ondes qui claque. Les jours à trouver son reste de tabac à rouler, à côté de son journal ouvert à la page " mots-croisés", et sa tasse bleues à pois blancs restées sur la table. Rien que d'y penser, j'ai la chair de poule, les mains qui tremblent, le c½ur qui s'emballe. J'ai tellement peur que cela recommence un jour. Il ne m'a jamais blessé physiquement. mais les mots sont parfois tellement plus violents. Là je m'en suis voulue car , si " je n'avais pas voulu voir Paul cet été là, ma mère ne serait pas montée sur Laruns, on ne serait pas allé sur la place, elle ne l'aurait pas revu et ils ne se seraient pas échangés leurs numéros...". Cet homme est un monstre. C'est le diable en personne. Vous allez me prendre pour une barge, mais celui qui fait de votre vie un enfer est le diable. Oh si vous saviez tous ce que j'ai encore à vous dire. Certains crétins disent que je suis amoureuse. Amoureuse moi? On qualifie bien trop vite les gens. Pour eux, je serais amoureuse de Lionel. Oo. Contente de le savoir. Merci les gens. c'est très gentil.Quoique. l'expression " être amoureuse" ne veut plus dire grand chose de nos jours. La bonne explication serait que je veule sortir avec Lionel. Je l'avoue. Lionel est mignon. Charmant, beau, tout ce que vous voulez. Mais jamais je n'ai dit à une personne quelconque que je voulais sortir avec . Maintenant, si trouver un Gars mignon c'est vouloir sortir avec , alors oui, je veux sortir avec Lionel. Mais je ne pense pas. Il paraitrait que tout Arudy soit au courant de cette bonne nouvelle. Je suis navrée de vous décevoir mais vous vous trompez sur toute la ligne. Bien entendu, je ne pense pas que la plupart des gens qui soient arrivés sur cette adresse aient eu le temps et l'envie de lire jusqu'ici. tant pis pour eux. ils continueront à croire les ragots et les rumeurs. Si croire à des bêtises les amuse, alors bon divertissement. Je passe en S, ça y est. Même si à vrai dire j'étais assez confiante. " T'as pas à t'inquiéter toi, t'es combien de moyenne en maths? t'es une intello". J'en ai marre des gens qui jugent par rapport aux notes que l'on a en maths ou en physique. Est-ce que je vous demande votre moyenne en sport moi? Non. Alors 'il vous plait, respectez moi, ou du moins, ne me jugez pas par mes notes. C'est tout autant ridicule que de croire que je suis amoureuse. pour revenir là-dessus, je n'expose pas ma vie sur un Blog pour essayer de faire croire que le fait que je sois amoureuse est faux. Non. Mais je le dis en public, pour que les gens arrêtent de parler dans mon dos.Voilà, parenthèse fermée. ma vie a bel et bien commencée. Elle passe de plus en plus vite. Qu'y a t-il après la mort? Tout le monde a déjà réfléchit à la question. Mais pourquoi personne ne trouve la réponse à la question? Pourquoi personne ne rêve de la mort? Parce que l'on ne sait pas ce que c'est. Alors que j'étais encore petite, et que je rentrais d'un week-end de chez mon père, j'ai demandé à mes parents comment c'était de mourir. Malheureusement, j'attends encore la réponse à ma question. J'aime la vie et j'ai peur de mourir. je me dis que c'est peut-être l'âge, que quand je serais vieille et ridée, je n'aurais plus peur car j'aurais appris tellement de chose de la vie. mais à quoi bon? A quoi bon apprendre apprendre apprendre pour, à la fin, mourir? Quand je parle de la mort, je pense obligatoirement à mon oncle. Gerome. J'ai appris sa mort le jour de mes dix ans. Je pense très souvent à lui. Il était un homme que j'admirais. Je l'aimais tout simplement. J'aimais allez me balader dans les ruelles d'Estos. On allait dans une confiserie et il m'offrait un kinder bueno. C'était le biscuit. On marchait main dans la main. On discutait de trucs. Je ne saurais vous dire quoi. j'étais petite. Mais jamais je n'oublierais ces moments passés avec lui. Ils seront à jamais gravés dans ma mémoire. Et personne ne pourra m'en empêcher. Je n'aime pas raconter ma vie comme ça. Mais je peux vous dire que ça soulage. Bien sur, je ne pourrais pas tout vider ici. Il y a encore des choses que personne ne sait et dont personne ne se doute. Non pas des choses que j'ai faites, mais des choses qui m'ont blessé. Des sujets Tabous. Mon oncle est mort de l'alcoolisme. C'est pour ça qu'aujourd'hui, en lisant tous ça, beaucoup de gens vont comprendre certaines de mes réactions. Pourquoi l'alcool? Certains me prennent pour une coincée qui ne sait pas s'amuser. Si ça vous chante. Allez-y. Pensez ce que vous voulez. Je sais les effets de cette drogues. Et je n'ai pas envie de finir comme des milliers de gens finissent. je passe en Première S. J'étais assez sereine, je ne vais pas mentir, amis ça fais quand même bizarre. Déjà la première. S en plus. Dans deux ans j'espère avoir mon bac et parés... après la Vie, la vraie...

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# Posté le mardi 03 juin 2008 12:16

Modifié le mercredi 22 octobre 2008 16:05